⑴ 你聽過最好笑的笑話。
⑴ 螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓.... 別出聲,看我絆死它的.!!!
⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」
⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什麼?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便.
用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....
⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．
我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！
⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。
「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你縫上了！！~」醫生說
⑵ 自駕游公眾號誰有推薦個，要段子好點的
自駕游微信公眾號的話可以看看 奇遇旅，很多自駕游的資訊或者你會很喜歡。我閑事的時候都會看。
⑶ 關於野外生存的笑話
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：
「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。
⑷ 找200條與旅遊有關的笑話。急！
39.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
40.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
41.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷.
⑸ 關於交通安全的小笑話，要短一些哦！
在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼
了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。」
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」
有一天，一個計程車載人到軍營。每小時四十公里的速度行程，一會兒從他後面過來一輛白色跑車。這時他載的人給他說：「師傅你知道剛過去的車是哪個國家產的嗎？跑的那麼快。」車主說不知道。
他嘲笑地說：「虧你也是開車！」
車主沒理他。過會又有一輛跑車再依次從他們身邊穿過。這時他的乘客又說了：「你知道這輛車是哪個國家產的嗎？」車主說不知道。
乘客有點心煩地說：「哎，你知道我是哪個國家來的嗎？」
這時車主說了：「我知道，你是日本的。剛上車的時候你說了。」
乘客高興了，說：「對，剛過去的那兩輛速度飛快的都是我們日本產的，日本要的是速度，你知道嗎？師傅。」
說話這時車主停了車說：「到了，你走好，程費100元。」
他說：「咋就這么貴呢？」
計程車司機這時高興地說：「先生，我們中國也要速度，是在車上的記價器上。」
一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查：
警察：我能看一下你的駕駛執照嗎？
司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。
警察：我可以看看你車子的牌照嗎？
司機：這不是我的車，是我偷人家的。
警察：車是偷的？
司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。
警察：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍？
司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。
警察：你是說後備箱里有一具女屍？
司機：是的，先生。
聽到這里，警察大驚，立刻向警察局呼叫求援。很快，這部汽車被一群警察包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。
警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？
司機：當然可以，給。
警官：車是誰的？
司機：我的，警官先生。這是我的牌照。
警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎？
司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。
小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。
警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？
司機：沒問題。
行李箱打開了，沒有發現屍體。
警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的警察說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位警察謊報嗎？
司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢。
⑹ 求關於的汽車笑話!
NO.1 瘋狂飈車 一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系:「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……」 NO.2 開過大奔嗎 小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句:「伙計，開過大奔嗎!」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「伙計，開過大奔嗎!」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了:「伙計，開過大奔嗎!」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。 他說:「伙計，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」 NO.3 違章停車 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來:「你不就是警察么，牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!」警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」 NO.4 老農買車記 一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」，營業員大驚:「你的錢不夠啊」，農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600!」 NO.5 酒鬼和警察 一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。 警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。 警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說:「今天我的責任是負責吸引警察。」
⑺ 開車自駕游，你都遇到過哪些有趣的事
日常繁重的工作，以及瑣碎的生活事件，讓我們疲於奔命的同時，也像給心靈加上沉重的枷鎖。於是，很多注重養生和懂得自我調整的人，都會適時給自己放個假，出去旅遊旅遊，讓疲憊的心靈得到休整，然後重新投入到生活中。但是隨著旅遊的熱度的加劇，很多著名景點人滿為患，出門除了看人就是看人。於是一堆年輕人喜歡自駕出遊，這樣一方面能掌握旅遊節奏，另一方面也能去些小眾景點，圖個清靜。開車自駕途中，常會發生一些趣事，今天我們來聊聊都碰到過哪些趣事。
自駕路上趣事多，只要你有一雙善於觀察和發現的眼鏡，這自駕的樂趣可能遠比風景帶來的美感更來得酣暢淋漓。
⑻ 關於旅遊的笑話
風景最美
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：「小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。」
絕不是在拿網管開心！
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？
口香糖的妙用 返回
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖干什麼用？」一位第一次乘飛機的先生問。「為了使您的耳朵不嗡嗡作響。」飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？」
趕超世界先進水平 返回
「去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行」
－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
等一分鍾吧 返回
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」
交通廣播 返回
最新消息：「一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！」
一小時之後：「一號高速公路上沒有豬了。」
克格勃 返回
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！」
「遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間
推遲了？」
答案 返回
顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？」
服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」
威脅 返回
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。
「如果你再嘀嘀咕咕」，燈塔管理人說，「我就要訂閱日報了」。
貓 返回
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：「你家的貓怎麼這么瘋跑？」
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
消原先訂好的婚姻。」
隨機應變 返回
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼辦。
眾人都搶著回答，有的說「對不起，小姐，我不是故意的。」
有的說「小姐，我什麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，
這時一個小夥子走上前說：「對不起 ，先生！「結果他被錄用了。
電報 返回
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報 。」
指揮官：「好 ！肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗塗地 ，你簡直是一頭豬 ！ 」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來 。」
女秘書 返回
女秘書 ： 「經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別 。」
經理 ：「我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麽事情 ，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」
推銷員 返回
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麽樣 ，問出點什麽了 ？」
警員：「不行 ，我們什麽都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」
初次見識 返回
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」
兩個男人和一個美女 返回
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生甚麽事呢？
如果那兩個男的是義大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麽都不幹，專心等候李先生的指示。
借債 返回
鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
利息。」
「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「讓上帝懲罰你。」
「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」
保密 返回
約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」
大衛：「當然可以。」
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」
向猶太人借錢 返回
伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。」
欠債人的復信 返回
「尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。」
⑼ 關於道路的笑話
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：「蘇聯。」 男生回答：「初戀。」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.謝謝!!!笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://..com/question/12467023.html
⑽ 需要一個關於旅遊的笑話
一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內坐滿了乘客，導游小姐在向大家喊話。T
導游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
眾人：有什麼話你快說。[email protected]
導游：各位坐的這輛車已經報廢十年了。l
眾人：啊---------------}-N *
導游：這輛車沒有剎車系統，也沒有警報系統，也沒有-------7!
眾人：嗯---------------~lM:P0
導游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
眾人：哇---------------M
導游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什麼時候到終點站啊？l CvF
導游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（鬆了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
導游：天堂。8Om<
4名中國遊客在日本觀光遊玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位遊客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，准備結賬時出了大事故：
A說：「用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！」老闆是位女士，急忙一鞠躬：「哈依，Bear(啤酒)。」送上4瓶啤酒。
B說：「我來說，Howmuch(多少錢)？」女老闆臉越發紅光：「哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！」接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：「聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!」老闆樂顛顛地向後堂喊道：「I-ku-ra(鮭魚卵)！」馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終於忍不住了：「靠！三八啊!」女老闆連連鞠躬：「由西，Sam-ma(秋刀魚)！」
4名遊客看到送上來的秋刀魚後，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終於，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：「殺價!」
女老闆很詫異地望了他們一眼後，就再也掩飾不住自己的開心：「哈依，Sha-ke(鮭魚)!」就這樣4份鮭魚又上來了。據說這4名遊客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是台灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終於參加一個旅遊團出了國。
國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標准間。這讓他新奇不已。
早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：「GOODMORNING SIR！」
陳阿土愣住了。這是什麼意思呢？在自己的家鄉，一般陌生的人見面都會問：「您貴姓？」
於是陳阿土大聲叫道：「我叫陳阿土！」
如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：「GOODMORNING SIR！」而陳阿土亦大聲回道：「我叫陳阿土！」
但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什麼，告訴他又記不住，很煩的。終於他忍不住去問導游，「GOODMORNING SIR！」是什麼意思，導游告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。
陳阿土反復練習「GOODMORNING SIR！」這個詞，以便能體面地應對服務生。
又一天的早晨，服務生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：「GOODMORNING SIR！」
與此同時，服務生叫的是：「我是陳阿土！」